Der Saftbox-Test
Nach dem dringenden Hilferuf im Saftblog der Kelterei Walther habe ich eine 3-Liter-Saftbox mit Kirschnektar zugeschickt bekommen. Und während woanders Autos getestet werden, teste ich jetzt halt mal nen Saft, das ist unverfänglicher. Falls mir aber jemand auch ein Auto geben will: Ihr wisst, wie ihr mich erreichen könnt ;-)
Verpackung
Obwohl die Kelterei ganz in der Nähe liegt (in einem kleinen Örtchen namens Arnsdorf, das wundersamerweise noch nicht in Dresden eingemeindet wurde wie so viele andere) wurde der Saft per Post geschickt. Man kann ihn hier aber auch in vielen Supermärkten bekommen, die meisten Nicht-Dresdner müssen jedoch auf Post und Webshop zurückgreifen.
Das Verschicken einer einzelnen 3L-Box lohnt sich, wie man auf obenstehendem Bild sieht, definitiv nicht. Die anfallende Verpackungsmenge würde bei Herrn Trittin bleibende Traumata hinterlassen, und ihn zu Verpackungsfolienpfand oder sowas inspirieren. Man sollte also zumindest 2 Boxen bestellen damit der Aufwand gerechtfertigt ist – dann muss auch weniger Folie in den Karton.
Handling
Die Box selber funktioniert nach einem ziemlich genialen Prinzip: In der Pappschachtel befindet sich ein Beutel, der schrumpft, wenn man den Zapfhahn benutzt. Dabei gelangt keine Luft hinein, so dass der Saft ungekühlt länger hält als ein Tetrapack (angeblich 3 Monate). Der Zapfhahn tropft ausserdem überhaupt nicht, auch nicht direkt nach der Benutzung – Das wäre bei Kirschsaft oder dem extrem färbenden Aroniabeeren-Saft auch etwas unangenehm. Der Druck ist bei den ersten 2 Litern hervorragend, dann lässt er jedoch nach, und das letzte Glas (0,3 Liter bei mir) bekommt man nur gefüllt, indem man den Beutel komplett herausnimmt und den Saft mit der Hand durch den Hahn presst. Die 5-Liter-Box ist da sicher praktischer als die 3-Liter-Variante.
Gestaltung
Weil sie keine Kühlung braucht, und diesen praktischen Zapfhahn hat, eignet sich die Saftbox bestens dazu, offen in der Küche zu stehen. Die Gestaltung des Kartons ist für meinen Geschmack aber ein bisschen zu überladen und passt recht gut zum gängigen Design von “Ceralien”-Verpackungen. Doch diese stehen im Gegensatz zur Saftbox aus gutem Grund meist versteckt im Schrank… Es gibt bei der Aroniabeere anscheinend noch eine medizinisch-sterile Verpackungsvariante, aber zum perfekten Accessoire für die Designerküche wird die Kiste damit auch nicht. Aber Obst verpacken ist bekanntlich nicht so einfach…
Der Saft
Jetzt gehts endlich um den eigentlichen Inhalt, und damit zum subjektivsten Teil dieses Kurztests. Denn es ist sehr sehr lange her, dass ich das letzte Mal Kirschsaft getrunken habe, mir fehlt hier also der Vergleich. Dennoch: Der Saft war sehr sehr lecker, und mit Wasser verdünnt der ideale Durstlöscher! Danke an die Kelterei Walther für die nette Spende :-)
Gernot macht Diplom
Am morgigen Montag, dem 29. Mai um 13:30 Uhr werde ich in der Informatikfakultät an der Hans-Grundig-Straße (Raum GRU353) meine Diplomarbeit verteidigen. Wer Zeit und Interesse hat, ist herzlich dazu eingeladen. Das Thema lautet “Konzeption und prototypische Realisierung eines XML-Feed-Aggregators für multimediale Inhalte”.
Nachmittags wird bei gutem Wetter an der Elbe gegrillt, bei schlechtem bei mir auf dem Balkon. Wer mitmachen will, und noch keine Einladung bekommen hat: Schreib mir ne Mail :-)
Wenn ich jetzt Ami wär…
... würd ich meinen Fernseher abschaffen. Die Daily Show gibts schon länger im iTMS und Jack Bauer ist seit heute auch dabei.
What you search is what you get
Jeden 1. April verirren sich wieder Massen von Leuten auf meine Seite, weil sie nach “guten Aprilscherzen” googeln (Platz 1! Yeah!). Tja, und weil es eben der 1. April ist, schicken die sehr lustig aufgelegten Google-Ingenieure diese Leute zu mir, wo sie natürlich alles andere als gute Aprilscherze finden. Das ändert sich jetzt, denn als kleine Dienstleistung an meiner verwirrten Google-Leserschaft gibt’s hier eine kleine Liste guter Aprilscherze, für die gar lustigen Freunde des ergoogelten Schabernacks:
- Wer am Flughafen in der Sicherheitsschleuse steht, wird ja manchmal gefragt, ob er seinen Laptop mal aufklappen kann. Nils hat eine kleine Animation gefunden, die diesen an sich sehr langweiligen Vorgang ein klein wenig aufregender gestaltet…
- Der FM3000-Podcast (runterscrollen und “Comedy-Podcast anklicken, der Rest ist aber auch gut) von meinem Lieblingssender Effemmvier stellt zur Zeit Aprilscherze vor. Der Podcast ist aber auch ausserhalb des Aprils zu empfehlen.
Update: So, der 1. April ist da. Wer lustige Aprilscherze findet: Bitte in die Kommentare schreiben! (und Bestätigen nach der Vorschau nicht vergessen!)
Vogelüberwachungsradar?
“Wir haben in Deutschland 16 große Niederschlagsradarstationen, die den Horizont nach Schnee oder Wassertropfen abtasten. Warum die etwas melden, was es nicht gibt, wissen wir nicht. Erst dachten wir, ein Flugzeug habe in Not Kerosin abgelassen. Doch das Fehlecho war zehn Stunden lang zu sehen, Kerosin wäre viel schneller verdampft. Radarechos durch atmosphärische Störungen über einen solchen Zeitraum sind auch eher unwahrscheinlich. Weitere Idee: Vogelschwärme. Doch auch diesen Verdacht haben die Kollegen vom Vogelüberwachungsradar in den Niederlanden ausgeräumt.”
(aus der Blogger-Bild, Hervorhebung von mir)
Was es alles gibt. Weiss da jemand was darüber? Und lassen sich echt von den Niederlanden aus die Vögel in Deutschland per Radar überwachen? Google findet bei “Vogelüberwachungsradar” leider nichts…
Update: Hab was gefunden, aber leider keine Zeit es zu lesen :-(
Heat Vision and Jack
“Jack Austin is a renegade astronaut who becomes the smartest man on Earth whenever he’s bathed in sunlight. Together with his talking motorcycle ‘Heat Vision’, they run for their lives from evil NASA ...blocked at every turn by adventure!”
Was sich hier anhört wie ein Plot, der selbst für schlechte Pornofilme noch zu gut wäre, ist der Pilotfilm zu einer Trash-Serie von 1999, der nie gesendet wurde. Ben Stiller führte Regie, Jack Black und Owen Wilson übernehmen die Hauptrollen, wobei man letzteren nur hört, denn er ist ja ein Motorrad. Die “Knight Rider meets Dr. Who”-Story ist noch schlechter als die billigen Special Effects, aber ziemlich lustig. Hier ist ne Torrent-Datei mit dem 30-minütigen Film, zum Runterladen braucht man Bittorrent.
Exclusive proof: Microsoft is evil!
After other people found a Mickey Mouse in Apple’s Mighty Mouse, I looked at my Microsoft Mouse and found: The Devil. It’s not easy to photograph, so it’s a little blurry, but you can clearly see two horns, the eyes and a big, evil mouth.
Stadtmöbel
“Stadtmöblierung” ist ja eines der schönsten neuen Wortschöpfungen der letzten Jahre. Besser noch als “Raummode”, was ich neulich vom Zug aus in einem Schaufenster entdeckt habe. Die verkauften aber leider keine Weltraumanzüge, sondern schlicht und einfach Gardinen.
Doch zurück zu den Stadtmöbeln, was von der Bushaltestelle bis zur Litfaßäule alles umfassen kann, was man in Fußgängerzonen oder an Bushaltestellen aufstellen und mit Sponsorenbildchen bepflastern kann. Ein ganz besonderes Stadtmöbel steht in meinem Heimatdorf, nämlich ein sprechender Mülleimer, der sich im Namen der regionalen Sponsoren (Vollständige Liste: Autohandel, Wärmemessdienst, Elektroservice, Kiefernorthopäde (!), Supermarkt, Malermeister, “Kreativ”-Designer) beim Entsorgenden bedankt. Aber seht selbst:
Mülleimer-Video 1 (3GPP, 132 KB)
Mülleimer-Video 2 (3GPP, 84 KB)
Die Videos sind im 3GPP-Format aufgenommen, so wie sie vom Handy kommen; deswegen sind sie so schlecht, aber das macht nichts. Quicktime ab Version 6 spielt sowas ab. In diesem Sinne:
Der Wärme-Messdienst-Bau dankt für Ihr Umweltbewusstsein!
Das fängt ja gut an.
Heidi Klum:Die ganze Welt schaut auf Deutschland. Herr Bundespräsident, was bedeutet das für unser Land?
Bundeshorst:Das bedeutet, dass die ganze Welt auf Deutschland schaut.
Woah. Was’n Anfang. Da werdsch doch gleich mal live mitbloggen, vielleicht kommt ja noch mal sowas.
Beckmann spricht für meine Amateurohren sehr passables französisch, und Heidi (die ein bisschen aussieht, als hätte man sie von einem Schiffsbug abgeschraubt) spricht sehr unpeinliches Englisch, ganz im Gegensatz zum Blattersepp. Das Studio is riesig, hat einen extrem saubergeleckten Boden, und sieht ein bisschen aus wie eine Computersimulation mit den ganzen Spiegelungen. Sowieso weisen die Einspielfilmchen sehr viel Playstationästhetik auf, aber insgesamt kein schlechter Einstieg. Nach der Logo-Katastrophe und dem Ticket-Chaos hab ich schlimmeres erwartet.
Jetzt gibt es den üblichen Rückblick, und dann: Der Kaiser, der irgendwie wirkt, als würde er in dem riesigen Studio wohnen.
Jetzt wo ich ja Deutschland bin, erfahr ich zum Bolero (in voller Länge), was das eigentlich ist. Hat scheinbar viel mit Kühen zu tun. Achso. Aber guter Clip, lieber Wolfgang Becker, ich will ja nich nur negatives schreiben hier. Für alle Grenzdebilen erklärt der Franz dann sicherheitshalber nochmal seinen Auftritt in dem Spot. Danke Franz, wir hätten sonst gar nicht mitbekommen, dass du so ein lustiger Vogel bist.
Große Bühne, Heal-The-World-Beschwörungen, und jetzt kommen noch die obligatorischen Schulkinder. Ein bisschen ist es wie ein Michael-Jackson-Konzert ohne Michael Jackson.
Ok, jetzt gehts abwärts. Wer nen guten Zauberer sehen will, der schaue sich mal Cyril Takayama an. Der ist gut. Aber nicht dieser Hansi-Hinterseer-Klon! Und ob es wirklich so ne gute Idee ist, bei einer Auslosung, an der ja kein Zweifel bestehen soll, zu zeigen wie einer auf der Bühne alles Mögliche verschwinden und erscheinen lässt…
Oh nein, das perverse Maskottchen ohne Hose. Es ist sehr unlustig, wenn es spricht, und hat einen ferngesteuerten Ball bei sich. Oh mein Gott, es singt!!! Jetzt hat die Sendung die Peinlichkeit erreicht, die ich erwartet hab. Hilfe!
Die zu erwartende Schleichwerbung für Adidas und neuen Ball… Teamgeist ist ein guter Name, und er sieht gut aus. Anfangs dachte ich aber, der klassische Schwarzweiss-Ball wäre der neue WM-Ball – was sehr mutig wäre, und sehr viel Stil hätte. Naja, vielleicht beim nächsten mal…
Noch den unvermeidlichen Playbacklatino auf die Bühne geschoben, und schon ist die Stunde rum, von der ich auch nicht richtig sagen kann, warum ich sie mir angetan habe. Jetzt gehts zur Auslosung. Endlich.
10 Minuten Regelerklärung. Das ARD-Äquivalent zur Werbepause. Der Wasserdruck in Berlin dürfte spürbar sinken.
Dear FIFA guy, if it sounds comlicated, it propably is complicated. To pretend that it is otherwise doesn’t help.
Ah, Ecuador. Hm. Geht ja noch. Aber wer weiß?
Die Australier haben es scheinbar als einzige geschafft, Fans in die Halle zu schmuggeln. Der Rest des Publikums hat sich bisher eher totgestellt.
Hui, Polen! Eröffnungsspiel? Nein.
Ok, jetzt gehts ums Eröffnungsspiel. Wer isses? Oh, zuerst wird Heidi wieder auf die Bühne geholt füer Serbien-Montenegro.
Überprüfung. Zusammenfassung. Komplizierte Spezialregelerklärung. Jetzt aber. Costa Rica! Hört sich machbar an.
So, es ist vorbei.Fazit: Ich will mal einen Moderator sehen der sagt “Puh, das ist aber ein leichter Gegner”. Stattdessen hört man, wie stark die Polen doch seien. Falls wir es nicht ind Achtelfinale schaffen, wird man hören, dass doch alles einfach war, aber vorher?
Oh, Netzer sagt, Costa Rica wäre einfach. Na endlich.
Ich glaub ich mach jetzt was sinnvolles mit dem Rest des Abends, und gebe zurück an die angeschlossenen Webbrowser.