Das fängt ja gut an.

Heidi Klum:Die ganze Welt schaut auf Deutschland. Herr Bundespräsident, was bedeutet das für unser Land?
Bundeshorst:Das bedeutet, dass die ganze Welt auf Deutschland schaut.

Woah. Was’n Anfang. Da werdsch doch gleich mal live mitbloggen, vielleicht kommt ja noch mal sowas.

Beckmann spricht für meine Amateurohren sehr passables französisch, und Heidi (die ein bisschen aussieht, als hätte man sie von einem Schiffsbug abgeschraubt) spricht sehr unpeinliches Englisch, ganz im Gegensatz zum Blattersepp. Das Studio is riesig, hat einen extrem saubergeleckten Boden, und sieht ein bisschen aus wie eine Computersimulation mit den ganzen Spiegelungen. Sowieso weisen die Einspielfilmchen sehr viel Playstationästhetik auf, aber insgesamt kein schlechter Einstieg. Nach der Logo-Katastrophe und dem Ticket-Chaos hab ich schlimmeres erwartet.

Jetzt gibt es den üblichen Rückblick, und dann: Der Kaiser, der irgendwie wirkt, als würde er in dem riesigen Studio wohnen.

Jetzt wo ich ja Deutschland bin, erfahr ich zum Bolero (in voller Länge), was das eigentlich ist. Hat scheinbar viel mit Kühen zu tun. Achso. Aber guter Clip, lieber Wolfgang Becker, ich will ja nich nur negatives schreiben hier. Für alle Grenzdebilen erklärt der Franz dann sicherheitshalber nochmal seinen Auftritt in dem Spot. Danke Franz, wir hätten sonst gar nicht mitbekommen, dass du so ein lustiger Vogel bist.

Große Bühne, Heal-The-World-Beschwörungen, und jetzt kommen noch die obligatorischen Schulkinder. Ein bisschen ist es wie ein Michael-Jackson-Konzert ohne Michael Jackson.

Ok, jetzt gehts abwärts. Wer nen guten Zauberer sehen will, der schaue sich mal Cyril Takayama an. Der ist gut. Aber nicht dieser Hansi-Hinterseer-Klon! Und ob es wirklich so ne gute Idee ist, bei einer Auslosung, an der ja kein Zweifel bestehen soll, zu zeigen wie einer auf der Bühne alles Mögliche verschwinden und erscheinen lässt…

Oh nein, das perverse Maskottchen ohne Hose. Es ist sehr unlustig, wenn es spricht, und hat einen ferngesteuerten Ball bei sich. Oh mein Gott, es singt!!! Jetzt hat die Sendung die Peinlichkeit erreicht, die ich erwartet hab. Hilfe!

Die zu erwartende Schleichwerbung für Adidas und neuen Ball… Teamgeist ist ein guter Name, und er sieht gut aus. Anfangs dachte ich aber, der klassische Schwarzweiss-Ball wäre der neue WM-Ball – was sehr mutig wäre, und sehr viel Stil hätte. Naja, vielleicht beim nächsten mal…

Noch den unvermeidlichen Playbacklatino auf die Bühne geschoben, und schon ist die Stunde rum, von der ich auch nicht richtig sagen kann, warum ich sie mir angetan habe. Jetzt gehts zur Auslosung. Endlich.

10 Minuten Regelerklärung. Das ARD-Äquivalent zur Werbepause. Der Wasserdruck in Berlin dürfte spürbar sinken.

Dear FIFA guy, if it sounds comlicated, it propably is complicated. To pretend that it is otherwise doesn’t help.

Ah, Ecuador. Hm. Geht ja noch. Aber wer weiß?

Die Australier haben es scheinbar als einzige geschafft, Fans in die Halle zu schmuggeln. Der Rest des Publikums hat sich bisher eher totgestellt.

Hui, Polen! Eröffnungsspiel? Nein.

Ok, jetzt gehts ums Eröffnungsspiel. Wer isses? Oh, zuerst wird Heidi wieder auf die Bühne geholt füer Serbien-Montenegro.

Überprüfung. Zusammenfassung. Komplizierte Spezialregelerklärung. Jetzt aber. Costa Rica! Hört sich machbar an.

So, es ist vorbei.Fazit: Ich will mal einen Moderator sehen der sagt “Puh, das ist aber ein leichter Gegner”. Stattdessen hört man, wie stark die Polen doch seien. Falls wir es nicht ind Achtelfinale schaffen, wird man hören, dass doch alles einfach war, aber vorher?

Oh, Netzer sagt, Costa Rica wäre einfach. Na endlich.

Ich glaub ich mach jetzt was sinnvolles mit dem Rest des Abends, und gebe zurück an die angeschlossenen Webbrowser.